Time Machine

Pernah gak mimpi punya mesin waktu? Kalo belum, kalian harus kudu wajib mulai bermimpi tentang mesin waktu mulai dari sekarang!!! Mengapa?? Pake nanya lagi! Nih, salah satu alasan kenapa mesin waktu harus hadir dalam kehidupan kita:

Setelah membuat tubuh kita remuk kayak kerupuk yang dimakan kerupuk (?), kamu pasti pengen cepet pulang kan? Ya iyalah. Aku di sekolah nyampe jam setengah 5 lohhh, gara-gara latihan LI TIK -,-

So, aku dan temen aku, Fijra menempuh jalanan PGB yang ramai (bukan menempuh hidup baru!!) dan memilih angkot terdekat biar cepet-cepet rebahan di rumah. Udah hepi-hepinya kita ngobrol, mendadak ada penumpang-yang-tidak-diinginkan-masuk (backsound : Chaiya-chaiya! #Norman style). Siapakah dia???

Alien? Bukan! Adik aku? Gak mungkin, naik becak aja gak berani! Preman? No, no!!! Yang bener adalah..... guru!!!! Iya, aku tau gak ada yang nakutin tentang guru. Tapiii, di sekolah aku, siapapun yang ketemu guru diluar sekolah dan gak cipika-cipiki, bakal disindir abis-abisan! Aku, selaku murid teladan, (ge-er mode : on) gak mau banget disindir! Huaa, nama baik aku bisa ancur lebur, hiks.

Baiklah, sebelum melanjutkan postingan nan gaje ini, saya akan mempernalkan profil guru ini!! 

Nama= IA

Jenis kelamin = Wanita selamanyaa

Mata pelajaran = Agama (Ini adalah salah satu pelajaran yang sangat tidak disukai oleh para basis dan tentu aja, anak-anak norak, gaptek dan suka makan bulu idung)

Ciri-ciri= Memiliki rambut gemulai, tangan putih selembut Rinso, pakai kacamata (kadang"), punya bibir nan sexy dan bodi yang aduhai (baca : imoet-imoet ---> alay mode : on)

Aku en Fijra yang lansung stress abis, gak berani nyapa tuh Bu IA. Yang ada, kita terus-terusan menatap jalanan dan gak berani mengangkat kepala, takut ketahuan bo!!! Setelah diem-dieman dan mencuri pandang ke Bu IA, kami berdua melakukan rapat-ala-angkot (?) dan hasilnya adalah sebgaai berikut =

RENCANA KABUR ALA SISWI-SISWI BENGA

1. PAKAI TAS ANDA DENGAN BENAR, AKAN ADA KESALAHAN FATAL BILA KETIKA MELEWATI BU IA, TAS ANDA JATUH DAN MEMBUAT KEPALA GURU ITU BOCOR (mana mungkin?)

2.  SIAPKAN ONGKOS SERIBU PER ORANG KARENA JARAK DEKAT, HARAP SIAPKAN UANG PAS KARENA BILA MENUNGGU KEMBALIAN, IDENTITAS BISA KETAHUAN

3. IKAT TALI SEPATU ANDA DENGAN KENCANG, BILA TIDAK, KETIKA ANDA BERLARI, KAKI ANDA BISA MENGINJAK TALI SEPATU DAN HASILNYA, BIBIR ANDA NAN SEKSEH AKAN MENCIUM TANAH DAN MENGALAHKAN BIBIR JUPE DEPE

4. SEBELUM BILANG 'KIRI!!', HARAP PASTIKAN TENGGOROKAN ANDA LANCAR DAN MULUS LAYAKNYA JALAN TOL, KARENA KALAU TIDAK, SUARA ANDA AKAN SEREK-SEREK SEPERTI AYAM KATE

5. PASTIKAN TEMPAT PEMBERHENTIAN / KABUR ANDA ADALAH TEMPAT RAMAI SEPERTI PERTIGAAN, LAMPU MERAH, DAN KALO BISA, LOS ANGELES (mana ada angkot di LA?)

6. BILANG "KIRI!!!" SECEPAT DAN SEKERAS MUNGKIN, KALO PERLU, PAKE TOA DAN MIKE DI DEKET ABANG SOPIR ANGKOTNYA *BILA SI ABANG BUDEK ALIAS TULI, SERANGAN KARATE AKAN SANGAT EFEKTIF

7. BERI UANG *BILA ANDA ADALAH ORANG PELIT ATAU SEDANG BOKEK, MEMBERI GOPEK MERUPAKAN SALAH SATU CARA EFEKTIF (meskipun begitu, aku gak tanggung kalo kamu di labrak (atau mungkin dibawa kekantor polisi (?)) ama supir angkot berkeringat dan bau!)

8. LARI!!!!!

Gimana??? Rencananya keren banget kan??? Kalo kalian pengen kabur, ikuti saja rencana Roxa! Dijamin sukses se sukses suksesnya. he he he

Sayangnya, yang terjadi malah malapetaka. MALAPETAKA BESAR (BIG O)

Rencana nomor 1 nyampe 6 sukses besar, tapi, berbeda sekali dengan nomor 7 dan 8. Niat kita kabur setelah bayar, yang ada, si ibu mendongak dan menyapa!! Argh,,, ketahuan!!!!!! Hoyong kabur, malah ketahuan! Padahal udah capek-capek bikin rencana!!!!!!!

So, dengan senyum terpaksa, kita nyapa dengan salam khas anak tolol..

To be continue